Águas de Lindóia - Cap. 3

(1º de janeiro)

Não sei porque as pessoas tem medo de me acordar, eu não sou que nem o Allen que sai xingando todo mundo de idiota! Acordei eram mais de duas da tarde, só porque certas pessoas espalharam que eu ficava mal humorada se me acordassem. Mára! Primeiro o Denão me diz que a mãe dele me conhece por "estressadinha do Acampio" e agora isso! Quase duas e meia, já tinha perdido metade do primeiro dia do ano, ótimo... A essa hora pra que tomar café? Aliás nem tinha como tomar café com o estado sórdido da mesa e da pia da cozinha... corrigindo: a casa toda estava em calamidade! Não tinha prato nem copo limpo, não tinha espaço na pia pra lavar copos, não tinha onde apoiar nem a caixa de leite! Isto é, desculpe estômago, mas você terá que esperar... Começamos o mutirão do apartamento, limpeza geral da cozinha, sala, quarto, roupas, everything. Lá se foi mais outra hora perdida do dia e só então começamos a esquentar a sobra da ceia e tinha aquele magnífico doce de coco que a mãe do Renan mandou pra gente, de-lí-cia...
Tentamos convencer a May de começar a reunião sobre o Pioférias, porque tínhamos que tirar o Denão do apê pro Allen preparar o bolo surpresa dele, mas a May resolveu que tinha que assistir "Camp Rock" e, acreditem, passamos a primeira tarde do ano assistindo essa coisa! E eu ainda de pijama... Só quando decidiram começar a reunião sobre o Pioférias que finalmente troquei de roupa.
Descemos lá pro térreo do prédio, assim o Denão ficava longe da surpresa e teríamos mais privacidade pra elaborar planos pro acampamento sem que o Allen e o Blessa soubessem. A internet 3G não queria colaborar e demoramos quase uma hora, literalmente, pra abrir o e-mail que continha a programação prévia (enquanto isso a May jogava campo minado no celular do Denão), só então as mentes começaram a trabalhar. Apesar do trabalho árduo que tivemos pra criar algumas atividades típicas de Pioférias, juro que tudo é em prol do SERVIR! Então, pioneiros, sabemos que vocês vão choramingar, nos amaldiçoar e querer nos esquartejar, mas é por um bem maior.
FALTAM DUAS SEMANAS... UHUL! Já fez sua inscrição? Não? Então corra, pois só tem vaga pra 50 pioneiros e estão acabando...
A reunião acabou por volta das 21h, então deu tempo pra deixar a mente viajar bastante. Enquanto isso o pessoal no apartamento estava tendo um siricutico por causa da nossa demora, eles queriam sair. Quando o Denão ouviu isso, resolveu tomar banho, o que nos deu a deixa pra arrumar a sala com o bolo surpresa, ou melhor, a rosca surpresa que o Allen tinha feito de presente, falaram que estava queimada, mas pessoalmente não percebi nada. Posso só pensar??? O Denão saiu do banheiro e deu de cara com a mesa arrumada e ainda assim demorou alguns segundos pra raciocinar o porquê daquilo tudo. Então parou imóvel e resmungou um "Ah! Agora caiu minha ficha...". Não cantamos parabéns nem O Denão é um bom campanheiro, porque senão ele ia ficar com vergoinha.
Saímos pra dar uma volta noturna pelo povoado de Águas de Lindóia. Queriam parar na vitrine da pizzaria pra ver o cara fazendo massa de pizza, porém mesmo aqui deve ter coisas mais interessante pra se fazer do que isso... Pelo menos a rua principal estava mais limpa que o dia anterior, a rua chamada São Paulo (detalhe: as ruas todas tem nome de estados brasileiros por aqui, exceto a rua do nosso prédio que se chamava Argentina, não que venha ao caso). A caminho da praça, foram os mesmos mocinhos do dia anterior  que pararam o carro pra nos deixar atravessar a rua, coincidência, né? Seguimos pelo caminho da praça (que eu e a Marlene já conhecíamos) e paramos na ponte pra tirar foto do casalzinho feliz. Neste momento o Allen quase caiu com a câmera dentro do lago. Passamos em frente ao hotel onde a moça que passou a mão na bunda do Renan estava hospedada, mas ele não teria como reconhecê-la pois só lembrava da roupa dela. A May e o Emerson já estavam prontos pra comprar um hot dog na praça quando começamos a falar que íamos pra casa fazer a janta. Porém no caminho desistimos desta ideia ao passar novamente pela vitrine da pizzaria, deu uma vontaaaaaaade de comer pizza.
Logo ligamos pro delivery e enquanto não chegava, começamos a rodada de adesivo na testa, um jogo cujo objetivo era descobrir o que estava escrito na própria testa. O Allen sacou logo que ele era o 50 Cent, quando descobriu que era um cantor negro (tudo bem que quando li pensei que era dinheiro e não fui a única). O Emerson também não demorou muito pra captar seu espírito de guardanapo. A maioria ali podia ter vergonha de estar com certas coisas escritas na testa, por exemplo o Denão que era um OB, apesar de que ficou testando nomes de absorventes como Always e Sempre Livre antes de finalmente descobrir. O Renan demorou pra chegar no dele, afinal primeiro tinha falado que tinha uniforme de super herói depois falaram que não, mas afinal ele era o Peter Parker, portanto não sairia com nenhum uniforme por aí. Eu nunca ia descobrir o que eu era sozinha, porque consolo não é algo que faz parte do meu vocabulário e por mais que dessem dicas eu nunca ia entendê-las porque não conheço os produtos que vendem em sex shop - mas que fique em off, teve gente que disse que até já segurou um. O mais difícil era o da Marlene, porque mesmo que ela fosse fã da Betty Boot, ia ser difícil... Pior o Blessa que chegou a chutar camisinha mas era um preservativo (agora o Renan discutindo que camisinha feminina e masculina tem o mesmo formato foi dose). E pra fechar com chave de ouro, a May demorou pra descobrir que o líquido em questão era uma conserva, quase me magoei viu. Neste meio tempo duas pizzas desapareceram junto com a caipirinha do Blessa.
Hora de dormir... tsc tsc. Não aqui, baby. Nos mudamos pro quarto pra segunda jogada, quer dizer, menos a May, o Emerson e o Blessa que quiseram ir dormir. Combinamos que seria uma rodada fácil pra não demorar muito, então foi fácil mesmo chegar no picolé ainda mais depois que o Allen deixou escapar que eu era uma sobremesa. O Allen era uma planta (que aliás nós que programamos o Pioférias ficamos gargalhando), mas ficou um bom tempo encucado por ser algo que variava de 3cm a mais de 4 metros. O Denão queria de todo jeito ser uma mulher que fizesse programa de tevê ou algum filme, mas seria uma piada de mal gosto se a Joana D'Arc fizesse um comercial de lenhas para lareira ou caixa de fósforo. E a Marlene era alguma sobremesa também, aliás doooooce de doer - só não sei onde que o Allen já viu rapadura amarela pra vender! O Renan não era líquido nem sólido, podia ser guardado em qualquer lugar, só seria estranho na cozinha, tinha muitas utilidades inclusive para fins sexuais e tinha gente que já tinha usado com outras pessoas, mas calma a vaselina também serve pra passar em tatuagem. Só expliquem pro Re que não existe vaselina em pó. Depois de todas essas crises existenciais, alguns desabaram de sono enquanto o Re ficou no msn até altas horas e, por incrível que pareça, o msn do Denão também funcionou, vai ver o computador é temperamental. Fiquei conversando com o Re e tive que mudar de lado no colchão antes que o Allen  babasse no meu cabelo. A conversa foi tão longa que uma certa hora o Renan de repente me deixou falando sozinha. Daí claro desisti e dormi. E depois de uns dez minutos fui acordada com o Renan me respondendo a pergunta que eu tinha feito antes de ele dormir. Eram possivelmente umas sete da manhã, pois o sol já tinha até nascido.

(continua...)